HOJE EM DIA A GENTE SAI DE CASA E NÃO SABE SE VOLTA

-          Meu deus, filho, você vai sair e deixar o seu quarto DESSE jeito? Puxa vida, quantas vezes eu já te falei pra não largar tudo espalhado assim?Isso aqui ta parecendo um chiqueiro. Olha só esse guarda-roupa, ta tudo socado aqui dentro. Agora a pouco abri e caiu uma luva de boxe na minha cabeça !

-          Essa luva aí você pode jogar fora  ,mãe, porque o Paulinho não volta mais pro Thai não, tava apanhando muito. Pediu pra sair ! Hahahahaha. Só tem tamanho, é fortão mas não é de nada ! hahahha

-          Cala boca, trouxa ! Ta querendo levar umas porradas?

-          Vai chamar quem pra me bater? Seu namorado? HHAHAHAH Por que você mesmo só sabe apanhar Hahahahaha

-          Ô, vamos parar vocês dois! Uma hora dessas e eu tendo que arrumar o quarto de dois marmanjos...Ninguém merece!

-          Isso é que é vida boa, senhor Paulo...Com os mesmos 25 anos eu trabalhava em dois empregos para pagar essa casa aqui. E a Dona Clarice, grávida de você, me dando trabalho todo dia....

-          Eu dando trabalho? Como assim dando trabalho?

-          Mãezona, pode deixar que amanhã eu arrumo tudo, ta bom?

-          Ah, ta ! Duvido. Se eu não arrumar agora vai é me sobrar mais serviço pra amanhã... Mas vem cá, Osni, que história é essa de que eu te dava trabalho?

-          Prometo, mãezona . E, pai, vê se não fica me ligando de madrugada por que hoje eu não vou chegar cedo não, a balada vai ser boa.

-          Vê se você não vai naqueles funks que o pessoal faz na rua porque nesses lugares só tem bandido, ein !

-          É, não se mete com essa gente não, pelo amor de deus ! E come alguma coisa antes de sair, Paulinho, por favor !

-          Eu como na rua mesmo, mãe, não se preocupa ! Pai, fica tranqüilo que eu não vou pro fluxo não.

-          Pra onde?

-          Fluxo é onde rola o funk pai, mas o Paulinho é cagão , ele não vai lá não hahahaha

-          Vai se foder, moleque, a hora que você comer alguém você vem falar comigo seu cuzão !

-          Ôoo ! Olha a boca ! Mais respeito nessa casa ! E, Mateusinho, dá um tempo, para de pirraçar seu irmão. Que bobeira, isso ! Criancice ! Paulinho,pelo menos vai mastigando alguma coisa. Toma, pega esse pedaço de pizza. Eu sei que vocês ficam bebendo a noite toda, daí se esquecem de comer e quando vai ver passa mal.

-          Vê se não vai beber muito, ein rapaz ! Toma cuidado. Não vai inventar de correr demais com o carro, ein

-          Ta bom, gente , todo sábado vocês me falam a mesma coisa e eu sempre chego inteiro em casa.

-          Vai com deus, filho- disseram os pais, ao mesmo tempo.

Paulo encontrou os amigos num posto de gasolina onde o pessoal encosta os carros para ouvir funk e fazer o esquenta bebendo batida e bomberinho, antes de irem para uma balada sertaneja “só com mina top” , conforme descrevera o amigo Bruno . guardando assim uma grana pra impressionar depois com o que desse para comprar de whiskie e Red Bull.

Ficaram uma hora e nesse tempo todo Paulo não conseguia tirar os olhos da menina de aparência frágil e rosto delicado que conversava com algumas amigas, ali perto do grupo dele. Bruno avisou,irritado, que não era pra ele ficar enrolando e nem “levar a mina pra balada”, por que lá a gente vai caçar”.

Sem querer perder tempo então ele se aproximou, disse oi para a garota, beijou-a no rosto e disse, “prazer, eu sou o  Ricardo e te achei muito gata”. Ela agradeceu com um sorriso sem graça, um tanto forçado e,sem dizer seu nome,  virou para conversar novamente com as suas amigas.

Contrariado com o pouco caso e percebendo o olhar gozador dos amigos, Paulo pegou a garota pelo braço,colou o rosto ao dela e começou a cochichar mais alguns elogios. Ela se desvencilhou  e,irritada, disse que estava acompanhada. Ele riu, duvidou, achou que era charminho, grudou de novo e disse, sussurrando em seu ouvido, que não tinha visto ninguém com ela e em seguida deu-lhe uma mordida na orelha, enfiou a língua no ouvido e começou a passar a mão numa das coxas, mesmo com ela dizendo para ele parar e tentando se afastar a todo custo. Ricardo só parou mesmo quando ouviu um “tira a mão da minha mina, cuzão do caralho”.

Mal olhou para trás e já levou um sopapo que o jogou no chão. A mãozada quem deu foi uma garota quase da sua altura, gorda,de ombros largos e cabelo corte mlitar.

Doeu. Cortou o canto da boca e escorreu um fiozinho de sangue. Ele levantou furioso, ofendido, e respondeu com um soco que pegou logo abaixo do olho direito dela e que ,pela força, a empurrou para trás, cambaleante. Paulo se frustrou, queria ter acertado o nariz, quebrado o nariz e foi nessa intenção que avançou, entrelaçou os dedos das suas  duas mãos por detrás da nuca da garota e, num golpe de muay thai, puxou sua cabeça para baixo de modo que fosse de encontro a uma violenta joelhada. Ela tentou se proteger com as mãos mas ele desferiu mais dois golpes sendo que o último entrou livre,em cheio. A calça dele ficou suja com o sangue da garota, que desabou no chão. No meio daquele sangue todo ele viu que tinha lhe cortado a boca, o supercílio e a testa, mas o nariz continuava intacto. Com ódio, desferiu um chute poderoso, como se estivesse batendo um pênalti. Este sim destroçou a cartilagem do nariz, que ficou torto, amassado,deformado. Não parecia mais um nariz. Ela respirou sangue, engasgou e sufocou. Ele continuou chutando, na cabeça, na nuca, nos seios. Só parou quando os amigos, berrando “já chega, parou,parou” ,o puxaram pelo braço.

Fugiram dali em seguida.

No dia seguinte Ricardo dormiu até tarde, afinal chegara em casa só às sete da manhã.

Enquanto preparava o almoço, Dona Clarice ouvia um apresentador  falara indignado sobre a morte de uma garota num posto de gasolina. Um pouco preocupada com o filho, um pouco desiludida com o mundo, suspirou para si mesma:

- Que tristeza. Hoje em dia a gente sai de casa e não sabe se volta.

Na rua, na chuva,na fazenda...

 A rua com aquela infinidade de gente e eles dois, sem saber, em rota de colisão.

Assim que ficaram frente a frente abriram cada qual um sorriso que veio sem aviso, como um espasmo ou um movimento involuntário do estômago, daqueles que constrange. Não era pra ter sorriso, ou, pelo menos, não um tão flagrantemente sincero. No inocente beijo na bochecha sentiram a quentura da boca e da pele .

Tão logo se deram conta de quem eram, esfriaram e murcharam. Fizeram  perguntas que dispensam respostas, disseram meia dúzia de trivialidades. 

Despediram-se com beijo covarde e, embora desejassem um ao outro, desejaram-se, apenas, tudo de bom. 

HIATO

A vida toda foi assim: a cada ditongo,um tombo. No entanto ele não desiste e ainda aguarda,esperançoso,pela próxima vogal.

PROVA DE FOGO

Geraldinho entrou no bar com uma pisadona firme de pé direito,como se esmagasse uma bituca. Rangeu os dentes, espremeu o rosto negro. Sabia que era tudo ou nada, ou encarava ou era veado. Ele não ia dar para trás porque não tinha dessa de gore-goré, de fugir da raia, de inventar lorota pra se acovardar. Era um baixinho braçudo e capoeira, não tinha medo de cara-feia nem de briga de murro. Pra se bater com ele tinha de ser na faca e olhe lá. E era bebedor dos brabos, não havia de ser a pinga a lhe derrubar. O problema mesmo era a pimenta. Pra que foi inventar isso de pimenta?

Só que ele não podia nem lembrar da cara do Demar ,com aquela vozinha de quenga dizendo que ele não era homem pra tomar um litro de pinga, um copo depois do outro,ali, bem na frente de todo mundo. Quem era o Demar? Um bostinha, um Zé-ninguém,um Zé-Bosta. Não agüentava um tapa. O sangue esquentou tanto que ele disse que não só tomava tudo como derrubava também o potinho da pimenta que o pessoal usava pra dar um grau no churrasquinho do Beto Pescoço. Se imaginou botando tudo pra dentro e dizendo, bem na cara do covarde, “você não passa de um Zé-Bosta, Demar, isso que você é.Um Zé-Bosta”.

Tudo bem engrossar com o babaca, mas não devia ter falado em pimenta. Olhou pra um lado e pro outro procurando pelo desafeto,mas não o encontrou.

-         Tá vendo isso, seu Geraldo, assim é que é bom. Quando o pessoal começa a cantar é que começa a gastar, disse o Beto, que tomava conta do boteco naquele dia.O Boca-murcha tinha saído pra levar a mulher ao médico.

Só aí Geraldinho notou que o pessoal comia e bebia enquanto cantarolava Retalhos de Cetim,do Benito, bem a música que ele gostava de cantar quando já estava meio alto de bebida.

Eu dormi o ano inteiro,
E ela jurou desfilar pra mim.
Mas chegou o carnaval,
E ela não desfilou,
Eu chorei na avenida, eu chorei.
Não pensei que mentia a cabrocha,que eu tanto amei.

Fingiu que não deu bola pro Benito e pediu pela 51, “uma dose não, a garrafa”. Zé Pescoço tentou demove-lo da idéia. “Pra que isso, seu Geraldo,não da bola pro Demar não, deixa isso pra lá”. Não adiantou nada porque ele se enfezou e tomou os dois potinhos ,o de pimenta e o de farinha, misturou tudo e fez uma maçaroca rosa. Meteu uma colherada cheia na boca e disse, cuspindo uns grumos no balcão, pro Beto Pescoço dar logo a pinga senão aquilo não ia descer. 

Beto cedeu e ele começou a beber. Em pouco tempo tinha os olhos vermelho-sague. Não soube como chegou em casa, só se viu na cama, vomitando, sem tempo nem força de chegar no banheiro. A cama dava piruetas.Veio diarréia e febre alta,o estômago em brasa. Dor nos ossos,nos músculos,por dentro,por fora. Até que passou. Três dias trancado em casa sofrendo e ele finalmente estava pronto pra outra e,mais do que isso, pra humilhar de vez o Demar.

“Um Zé-Bosta daquele acha que pode me tirar?É um coitado. Não tem porra nenhuma ,só é metido a rico. Não agüenta um tapa. Deixa ele ficar arrastando as asas pra Do Carmo,deixa. Por acaso ele pensa que ela vai querer alguma coisa com um bostinha que nem ele?”.

OUTRA VEZ

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Cris

Chamada perdida.

NOITE

Cueca boxer Calvin Klein vermelha (assinatura gravada no elástico), jeans Cavalera (preto envelhecido), cinto de couro preto (fivela redonda) detalhes costurados em vermelho.

Meia branca,bota coturno West Coast preto(cadarços amarelos).

Camiseta baby-look preta, gola V (Tapout).
Gel. Listerine.

Soco inglês.

OFENSA

O cara faz filme pornô,ganha dinheiro adoidado comendo aquela mulherada toda, de todo tipo e de toda cor, o cara come todas elas ,ganha uma grana e não ta satisfeito. Ele quer o que? Ele quer aquilo que ele não tem. Porque a humanidade é assim,o ser humano é assim. Passou um cara desses aí na televisão, o repórter perguntou como é que ele fazia pra ficar com a manjuba em pé o tempo todo, não perguntou desse jeito, usou outras palavras, mas o sentido era esse, ele perguntou se o cara tomava remédio, se ele tomava injeção no binguelo, qual o segredo dele. O cara disse que não toma nada, só que tem uma coisa, se a piroca ameaça não levantar ele pensa logo na cunhada. É aí que eu to querendo chegar. O ser humano ta sempre insatisfeito. E era um cara forte, todo musculoso, se sai na noitada por aí arruma mulher fácil. Mas isso ele nem quer, o cara quer é a periquita da cunhada, só porque não pode ter. Entendeu? Agora se você reparar bem todos esses caras que fazem filme de metelança são marombados. Por que? Porque o cara barrigudão, que não faz nada na vida, que não faz um exercício, não anda numa esteira, ele não agüenta nada. É perigoso até o cara pedir arrêgo,ou pior, pode até ter um treco no coração, cair duro e a mulher ter que sair correndo pelada chamar por uma ambulância. De repente se o cara cai por cima dela ta arriscado ela não conseguir levantar e morrer também. O sujeito com a barriga grande também tem outra desvantagem, ele não enxerga o que ta acontecendo lá embaixo e, como ele não vê nada, aquilo perde a graça pra ele e a pica cai rapidinho. Você tem colocar uma coisa na sua cabeça, o cara da barriga pendurada, o cara que é considerado gordo,obeso, ele tem uma doença. Não é um cara normal. É igualzinho o cara que sente frio demais.o organismo tem um defeito,o sangue não circula, ele para num determinado lugar e não prossegue, aí não aquece o corpo do cara. Isso é uma doença. 

 - Nãonãonãonão! Nãonãonãonão!

 - Não to falando que você é doente, Pezinho, to falando que muitas das vezes essa coisa de sentir frio demais é uma doença. Você tem que ver isso aí,porque de repente pode até ser uma coisa grave. 

 - Você não sente frio? Então tira a roupa e sai pelado na rua pra ver se você agüenta. Não é machão?

- Tudo bem, hoje ta frio pra danar, mas tem dia que não justifica você ta com essa jaqueta aí, é isso que eu quero que você entenda.

 - Você falou uma coisa errada aí, Pelé.Quer dizer que só porque o cara é gordo tem que ser brocha? 

- Meu deus do céu, mas vocês são dois teimosos mesmo ! Será possível que eu to falando japonês, Quinzão ? 

- Você ta falando que eu tenho a pica mole! Você ta me ofendendo !E se você quer saber, muitos desses caras bombadões aí que você fala já tão com o pau caído de tanto fazer musculação !

 - Não falei nada disso ! To falando de físico, de organismo. Agora um cara que nem você que ta aposentado faz quinze anos, não faz nada, só joga dominó, não agüenta bater um prego numa banana madura, vem querer me dizer que tem resistência? To errado, Pezinho? 

- Hahahaha!!Nisso aí você ta certo! Hahahahahah ! 

- Nenhum de vocês agüenta um tapa meu, se vocês querem saber. Dá uma olhada lá fora, olha só aquilo.Se é filho meu eu meto no pau . É uma surra por dia até virar homem. Imagina a vergonha do pai duma criatura dessas, o cara ta la no bar tomando uma cachaça e tem que falar pro outros, ´olha aí o meu filhão`. Uma bicha! Já pensou nisso?

 - Quinzão, bota uma coisa na sua cabeça. O pai tem que aceitar o filho do jeito que ele é. Ninguém quer ter um filho com defeito, um filho feio,mas se tiver tem que aceitar. Não pode rejeitar.

 - Eu concordo é com o Quinzão .

 - Pezinho, sua mulher faz você beber água de babosa pra parar de cair seu cabelo. Pra mim isso é que é coisa de veado.

- Hahahahaha. Porra, Pezinho, água de babosa? Hahahahha. Que veadagem é essa? Hahahaha ! 

- Olha, brincadeira é uma coisa, aí você já colocou minha mulher no meio e eu não gostei. To sendo sincero com você,eu não gostei ! 

- Rapaz, esquentar a cabeça por causa de mulher ! Eu sou da seguinte opinião, casamento só dura porque vai criando aquela amizade entre os dois, mas o cara pra aturar uma mulher uma vida inteira tem de ter colhão de aço igual o Super Homem. Não é a toa que toda vez que você vê a revistinha ele ta lá, só comendo aquela repórter que é sempre a mesma.É lógico, ele tem saco de aço. 

 - Aí você tem razão,mulher perturba demais,só quer saber de si.

 - É, nisso aí você falou a coisa certa,o cara não pode sair de casa pra tomar uma cerveja que já vem reclamação. 

- Bom,meus companheiros, ta na hora de fechar o bar, vamo engolindo o que ta no copo pra gente ir embora porque ta tarde e todo mundo aqui tem família. 

- Como assim? Não da tempo de tomar mais uma? 

- Pezinho, o bar abriu meio dia, você chega quando ta faltando meia hora pra fechar e ainda quer reclamar ? Pelamordedeus, né! 

- Ah, não,desse jeito eu vou parar de freqüentar esse bar. Não tem condições. Vou começar ir lá no seu Chico, que ele não enjeita cliente. Aqui a gente quer beber e não pode.

 - Amanhã pode. 

- Té amanhã Pelé. Coloca o meu na conta. 

- Té amanhã, Quinzão. Té amanhã, Pezinho.Marca o seu também? 

- Marca sim, por favor.Té amanhã, fica com deus. 

- Amém.